El día de hoy recibí un correo electrónico, que no se trataba de una típica cadena que llega y pide que sea reenviada sino se trataba de un tema algo tabú aún en nuestros tiempos tratado de una forma muy dedicada, a continuación algunas respuestas acerca del pedo.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido
por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la
mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te
pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen
condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como
‘Cantata Matinal’ o “Allegro, ma non tropo”. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase… ‘Eructo es un pedo que tomó el ascensor’, o el poema “Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo”… ¡son puro folklore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de “cago fuego”.

Gracias a Nelson Cobba | El blog del ingeniero químico químico por el email.

Un post por un beso es una iniciativa de Amatta JM, a quien se le ocurrió la genial idea, no de regalar besos por un post sino de regalar un mini-review de nuestro blog únicamente con enlazar la iniciativa de su blog al nuestro.

Una buena idea para lograr un poco más de posicionamiento en el campo de los bloggers que se encuentra en una constante competencia. Yo por mi parte decidí unirme a la iniciativa para tomar en cuenta la visión de otra persona respecto al blog.

Mucha suerte para Amatta JM, compañero Twittero, Bloggero y Plurkero.

Vía | Amatta JM

El día de hoy, el día de ayer, semanas atrás, hace un par de meses, Twitter ha estado experimentando una etapas ya sea de migración, de mejoras o de simplemente problemas en los que hemos visto a la famosa ballena levantada por unas palomas. Recuerdo que en unas de esas caídas fue que apareció el enlace de Plurk que definitivamente no es lo mismo que Twitter pero nos distrajo tanto que nos olvidamos de Twitter.

Esta imagen recibida gracias al Twitter de wwwhatsnew, va dedicada a los problemas de Twitter:

Es lo que nos trae no puedo creer que lo hayan inventado en uno de sus recientes post en los que muestra imágenes sorpredentes de una mesa de ping pong que tiene forma circular en la cuál no será ninguna dificultad el hecho de limitar el juego a 2 personas al mismo tiempo sino ha poder incluir cuantas personas sean posibles que ingresen en la circunferencia del tablero.

Se ve muy interesante ya que de hecho sería muy tonto jugar con una sola pelota sino sería mucho mejor jugar con una pelota por cada par de personas a ver que pasa a lo largo del juego.

Vía | No puedo creer que lo hayan inventado

El muchacho que verán a continuación hace un baile realmente sensacional y único, me he asombrado con sus movimientos, es simplemente sensacional.

Vía | Arturogoga

Hoy me tocó a mi el castigo de que mis anuncios no se muestren completamente. Me pareció extraño pensé que era la plantilla pero en realidad no es por la plantilla, es que la fuentes que modifican a los anuncios causan que se expanda más el texto y no encaje dentro de su cuadro de anuncio respectivo.

Espero que acaben pronto con sus pruebas, me parece que ya estuvo bueno para pruebas y mantenimientos en los servicios de AdSense.

Aquí les dejo la captura:

No vayan a pensar que es un anuncio dentro del post, únicamente es la muestra de que el texto del anuncio sobrepasa los límite de su respectivo recuadro.